在忙完所有的乱七八糟的东西之后我在自己的床上blacked out..好像已经很久没有这么舒服地安详地睡过一个无梦的午觉了。醒来的时候突然觉得其实之前烦恼的一切和一切都并不是什么了不起的事情。过去的四个月对我来说就像做梦一样，抑郁得不真实。只是隐隐有一种预感，今天是我和过去说再见的时刻。

回顾过去的四个月，都不知道自己是怎么熬过来的。被从一个公寓踢出；被朋友收留；朋友居然是神经病！又一次被踢，又一次被收留；又一次提起行李走人，最后在另一个朋友的窝里埋伏了2个星期。永远也忘不了某个晚上和陈菲一起用尽身上最后的几个硬币买了几瓶啤酒，然后提着行李坐在马路边，天还下着雨。我们两个都连话都说不出来了，只是庆幸还是旁边有人陪。也忘不了实在没地方住的时候在house里一个人坐机房，最后趴在电脑前睡着就这样过了一夜的情形。然而跟真正跟我脑子里的疯狂的自己比起来，这些都不算什么。

哈哈，脑子里疯狂的自己，是有多疯狂。。。总是在无形中听见”i hate myself, I hate my life"的声音。只有在喝醉和high的时候才能冷静下来。甚至无法与最好的朋友交流，只是尽我自己最大力去伤害所有关心我以及不关心我的人，到只剩下我自己一个人。欧洲的一个月只是在加速我的放纵和对自己的无比的失望。尤其是从阿姆斯特丹到罗马的那两个星期，我嗨得日夜不分，甚至分不清什么是真实的什么是在我脑子里的奇怪影像。。。虚幻和真实的巨大落差让我摔得不轻。

一直到我回来日本，经历了难得的几乎连续3个星期的清醒之后，终于在昨天晚上，三个郁郁不得志的人凑在了一起点燃了一根久违的精神药物。。。。。。几乎就是立刻的15秒内，我们嗨得不成人形。说我们是空虚也好，无奈也好，或者是嘲笑自己的垃圾生活也好，那一刻的世界是如此美好。后来不知情的两个人的加入只是让整件事情更加有趣。坐我旁边的芬兰男生盯着我看很久，我只是不自觉地微笑。

没有想到这四个月的抑郁是以如此一种方式结束的。不再是一个人寂寞地睡去寂寞地醒来，其实一切都很简单。简单到只要好好学习天天向上，闲来和朋友们喝喝酒聊聊天就好，也许偶尔会使用药物放松，但不会放纵。

今天开始，告别消沉的自己，开始尝试做一个快乐而且简单的人。

回日本已经两个星期了，还在适应阶段中。。。。新公寓很不错，不过除了暂时的床和桌子以外其他什么都没有。一个星期的忙到疯狂的念书以后又是一个疯狂的周末。觉得自己好像已经好退出这些年轻人的场了，就算置身在派对场合也是一副老人家的样子。周五的世界杯完全是为了应朋友之邀本来只是想去过个场就好回家睡觉了。结果凌晨五点的时候回到家，没办法开口讲话，耳朵还在耳鸣，无法走直线，直接blacked out...更可怕的是第二天醒来的宿醉，头痛到快死掉不说，连所有的声音听起来都像是无限遥远的地球另外一端传过来一样= =。看来真的是老了，一年前跟这帮人纯的威士忌都直接灌下去第二天都可以精神抖擞地去上课。。。。

结果朋友又来造访，3个小时后一群人又出现在了传说中的夜店里。。。很小心地控制喝酒了，又不小心喝了NNNNNN杯啤酒加伏特加= = 不知道是我醉了还是什么原因，貌似全场只有我和我们几个朋友在无限欢乐地跳啊跳啊跳啊。。。。。其他日本人都是窝囊废= =。。。。。。话说我觉得日本女生跳舞巨搞笑，就跟傻子没什么区别- -DJ很烂，我一直跟Rese说妈妈的我直接跳上去都能DJ得比他们好。我都离开一年了，音乐居然还是跟我走之前一模一样！拜托改进一下又不会死人好不好！同行的傻逼德国人果然得到傻逼日本女生的无限亲睐，当然就是因为他是一只他妈的鬼佬。。。。。虽然我现在如此愤世嫉俗地骂日本，国内风气更甚。。。只能说一手杯具一手洗具。虽然我也不是很有资格来讲这个话。

还有一个学期就要毕业了，然后要怎么办我也不知道。我不知道我想做什么，我也不知道我喜欢做什么，我不知道我要不要考研，我不知道我为什么要考研。我希望我能够有足够的机会和时间去找到我真正想要的东西。每个人都说去美国读研啊去美国读研啊，然后你就衣食无忧啦你就多少厉害了，大家都崇拜你崇拜死你。。我想说去死吧去死吧，美国的三流大学研究生毕业和国内二流大学研究生毕业的区别有多少？英语就很好了吗？别说在美国了，就在属于亚洲的日本，中国人还是整天跟中国人窝在一起，继续着他们在国内一模一样的生活。法国还不是一样。。。。。。毕业了一样女生忙着找人嫁，传说中的留学什么，学位什么，只是相亲中更高的筹码，男的么继续靠家境过活。说来说去说到底就是一个钱字。我不知道现在中国人是怎么了，每个人都是很累的状态，拼了老命为的是混口饭吃，当然有钱的诸位不算在内。我想知道为什么会变成这样子，更不知道我们这群无用的留学生还能做什么。出国留学除了让我开了眼界让我能自由地浏览各类被禁网站以外还让我得到了什么。也许还有我现在这无谓的垃圾思考。今天跟猪讲起这个她就是一副不可置信，废话啊当然就是为了钱啊不然还能为了什么啊。。。。我继续感到无限的杯具，可怜的我们从小就被教育成拜金主义者利己主义者，一切都向利益看齐。。。从来不知道自己除了钱以外到底想要什么。

说到底我还是想去美国的，也许还是我心底的虚荣心加利益熏陶下的欲望作祟。但我确实想真正体验一下这个国家的生活，无所谓是读研还是为了什么，我只想在那里生活一年两年，就像我在法国的这一年一样，自由自在的生活。

实在不行我觉得还是佛门净地比较适合我吧，无欲无求的，多好。

也就意味着：明天我要换床单；打扫房间；洗衣服。。等等我已经近一个月没有做过的事情

不过其实有男朋友还是一件蛮幸福的事情的，至少生活质量得到了一定程度上的提高（李猪你懂的）。虽然我们计划中的希腊之旅正式告吹。。因为没钱啊！

不过会去巴黎那个拍Amelie的咖啡厅～已经想去很久了。。。

我居然马上要离开法国了。。。我的天哪！这个讨厌的国家我还真的有点不舍类。。。

今天具体没做什么事情，为了对应李猪的流水帐，我到此结束吧～

人家好像是麻省理工的研究生之类的，然而最终面试也没有过。据说第一轮申请资料筛选就是淘汰率95%，强调：成绩非常重要，GPA要到3.8以上；然后还要经过是一轮面试再加一次case study（跟我之前在他们网站上了解到的一样）。到最后成功拿到offer的几率是0.5%。

我的疑问是，该公司虽然是同类公司中还算不错，但跟其竞争者比，规模还远远不够的。而且同类公司的具体业务其实对大部分人来说也是很陌生的，估计问没有学经济专业的大家什么叫咨询业，大多数还以为是法律吧。我申请的这个办公室是在上海，想必大多数申请的都是国内在读大学生。好吧，这样想吧，名校毕业，GPA3.8以上，GMAT700分以上，积极参加各类课外活动，具有非常强的案例分析和金融分析能力，哦忘了讲，当然英文要地道得至少托福100分以上。

为什么讲得好像这样的人才在满地跑一样，而且这还只是第一轮的履历书筛选。我郁闷了，请告诉我事实，这是真的吗？还是我念的学校太垃圾了，完全没有这种人类的存在所以让我变成了一个井底之蛙，今天好像是第一次被人捞上来，哇。。。。外面的世界，好大啊。。。。

看来真的要下定决心去美国读研，拼了老命也要把这样那样的试给考出来。就我现在的资历看来，以上一项都不符合，还远远低于社会需要的人才的标准，还需要深造。还无法养家也无法糊口。憋屈。

照理说这种好像给15岁以下青少年听的歌基本上姐姐我是比较不屑的，偏偏今天在某个情绪脆弱的时候听到这个（好吧，每天都有一个点我在情绪脆弱），突然就感觉还真的蛮唱到心里去的。

貌似是讲first love的。谁没初恋啊，但是谁的初恋成了。。。。

这个部分很悲伤，虽说初恋的时候你情我愿，第一次接吻第一次做爱，好像爱得死去活来，眼里哪里容得下其他任何人，好像根本无法想象以后生活里没有他/她会是多么糟糕的事情

我的故事在这里已经讲过好几遍了，今天来讲一个我男朋友的故事 哈哈

其实很相似，大家都是初恋，没什么好说的，可是真的是一个很可爱的故事。他说第一次在学校里看到她就觉得要追她了，典型的英国人的一头红头发和白皙的皮肤，本应是非常奇怪的组合可是在她身上在他眼里好像就是很不同。可是那个女生很腼腆，好像从来都没有开口说过话，所以直到他们第一次约会，他都不知道她的声音到底是怎样的，一度怀疑她是聋哑人。

伊同学也是一个极度腼腆的人，所以闷了很久很久的时间都没有任何行动，除了每天悄悄地跟踪她回家，也从来没被发现过。然而终于有一天，他下定决心，买了一束玫瑰，就冲到她家去告白。偏偏是她妈妈开的门，看到一个青涩的小男孩手里捧着一大束花说要找这位红发女生，惊讶又有点小感动。

就是这样开始的故事，持续了三年。那天跟他聊起初恋的故事，他说那个场景他永远都忘不了，他很坚定又诚恳地说女士你好，请问S在家吗？

It was so beautiful...

歌里面的副歌部分一直唱到说 baby baby baby oh, thought you' d always be mine. 

我的感受也是一样。

更可怕的是我还看了一整集的对刘若英和陈升的访谈，从头一直哭到尾。特别当陈升一字一顿地说到“你们试图成为女强人，有时候，真的很辛苦”的时候，就像奶茶和侯佩岑一样，我飙泪到暴走的状态= = 因为我觉得我还没开始试图成为女强人了，怎么就这么辛苦了，那我以后要怎么办？

虽然听起来感觉很无病呻吟，但我真的觉得自己很辛苦。有时候就是肚子饿到快崩溃，可是没有东西吃；有时候很寂寞，可是没有人可以讲话；有时候只是在想，如果现在我在国内，遇到这样那样的事情，我可以直接就打电话给爸妈；有时候我走在空荡荡的异国的街道上，感觉就是。。特别冷。。。

生活在一个到处是陌生的语言的地方，一个人吃饭，一个人去图书馆，一个人回房间，一个人烧饭一个人吃饭，怎么就这么凄凉。有时候真的很想放弃说，就这一秒，让我回去吧。。。还真的是，出国三年来的第一次这么想回国，以前在日本的时候都完全没有这种体会。

也许是因为，当你在一个除了你自己没有别人能够关心照顾你的地方，就必须要辛苦地坚强下去。在日本的时候至少是有一票忠实好友，国内更不用说了，但是在法国，虽然认识这么多人，可是谁会来真的关心照顾你。其实我还算幸运，半路捡了个男朋友。圣诞节在瑞典的时候，还是让我体会了一把家的感觉。

男朋友的爸妈真的很让我感动，我也是毫不客气地“你家就是我家”。。。整天就是霸着壁炉一角抱着大胖猫，然后吃着他妈妈做的各式甜点。。。

一回到法国就抑郁到现在，相必是到我毕业都好不了了。。。以前人家跟我说什么留学在外多少辛苦，我从来没放眼里过，在日本也没这样的感受，现在算是真的体会到了- - 怎么办怎么办怎么办。。。

还是继续看international economics吧= =

其实对于奢侈品,我是一无所知,比如说PRADA, GUCCI, MARC JACOBS, MAISON MARTIN MARGIELA, JIMMY CHOO, LOUIS VUITTON, HERMES, VALENTINO, CHLOE之类，我更是听也没听过。

虽然说我从来不是什么装逼之流，但当你看到如此美丽的包包的时候，你不会心动吗？

可是，900欧，你是要我去抢银行吗？

我知道这跟这位同学并没什么关系，她也只是帮忙传个话而已。但猛然让我回忆起了我那个糟糕的初中，于是我当机立断地拒绝了，而且还不是很礼貌的那种，这里对张媚同学说声对不起，不是针对她的。

其实我觉得很讽刺，我就是典型的临海回浦外语学校的垃圾学生，6、7年前的我压根也不会想到学校会把我拿去标榜这件事。。。回想起我的13、14、15岁，本该是灿烂美好的青春期现在印象里只是很暗的色调。并且非常神奇地我只记得很少的片段，忘了大多数发生的事情。也许因为自己也不是很想去记得，于是潜意识地就一点点地忘掉。初中的同学现在除了李吉会在一两个月里问候一次以外其他的都是是一个都没有联系，名字也都忘掉了一大半。

其实也不算是被欺负或是怎样，只是那个三年我过得很忧郁。。。。在不该忧郁的年纪。。。。我每天都很挣扎觉得我跟在座的大家都很不同，但是他们不希望任何一个学生有不同。我反抗得挺厉害的其实：当全班的面跟老师顶嘴；跟学校的寝室管理部闹得不可开交他们差点给我留校处分；偷偷地写文命拼命讽刺学校的老师和那些所谓的领导并且那些文章在班上同学内广泛流传。。。不过，一切未果！最终我完全没有不舍地离开了那个鬼地方。

其实现在想起来我还是觉得挺后怕的，而且觉得当时的自己好勇敢，换了是现在的我估计连个屁也放不出来。回忆中的初中就像一个纳粹集中营。似乎夸张了一点，不过大致就是这个意思。势利的老师加上机械的学生，只会拍上级马屁的所谓的校领导，薄弱的治安，交了大笔的什么赞助费却在破烂得要倒掉一样的校舍里上课，操场还是黄沙的，寝室是8-12个人一间的，热水是没有的，洗澡是困难的，伙食是狗粮都不如的。并且还分了严格的等级制度，让那些13、4岁的学生就在畸形的学术竞争中拼得你死我活，13、4岁的年纪就知道怎么样在背后暗算其他同学，而且为的只是成绩排名上的微小变化。感觉好像很影射当前的社会现状。。汗，对的，该校就是黑暗的社会缩影。

讲点具体的，有两个老师我记恨到现在。一个是何华龙一个是徐国政。两个都是猥琐的眼睛直盯着女学生刚开始发育的身体的中老年男教师。何华龙对所有数学不好的学生的打击甚至可以影响部分学生未来人观生观的形成。其实刚进校时我的数学成绩算不错的。然而在一次所谓的摸底考试以后，他把所有数学成绩不在前10或20（学校为了赚钱每个班都招进60多个学生）的全部召集起来，说我们将来的人生将会是多么的sucky，因为数学不好。但我们很幸运，因为遇到了他这样的好老师，他可以给我们推荐去上课外补习班，当然不是免费的。我不知道在他的糊弄下我妈花了多少钱在我的数学课外补习上，然而完全看不到任何进步。当然那些钱他都是有抽成的，在没有任何成效的情况下他就建议更贵的补习班。我还记得初二的暑假，他甚至把我从玉环骗到临海，让我住在某个条件简陋到好像只有电影里才能看到的老师家里，让我每天去上近8个小时的补习班。当然不管是老师家的住宿还是补习费用他都是有抽成的。关于那个暑假我真的记得不多了，因为太忧郁了憋成内伤了。更让我伤心的是，我妈居然不管我死活完完全全放心地把我交给这个禽兽老师。我只记得那个暑假我做了很多噩梦，内容大致就是我妈把我卖给了一个什么机构，说是培养天才，然而是做人体试验之类的，然后我妈每次把我送去的时候我都在哭喊说他们要杀我，我妈总是不相信我然后就骑着自行车走了（我也不知道为什么梦里我妈总是在骑自行车）。。。。

我毕业以后我爸妈居然才承认他们也觉得这个老师有问题，但当时只想让我成绩好，被逼急了所以一直让我受虐。我听了以后很伤心，我以后如果有小孩，我绝对不会这样对他/她，因为我现在才知道，在那种13、4岁的年纪留下的阴影，经常在大人看来是没什么，但是却会跟随你成长很久的。比如说我现在的阴暗心理以及经常的神经衰弱无法入睡我觉得跟那个时候的遭遇不无关系。

再来说这个徐国政吧，说起他，何华龙的猥琐和势利还不及此人的十分之一。此人的行为绝对是违背教师的基本道德规范，心眼小得跟针尖一样，一个四五十岁的人了经常要跟我们这些初中生要计较。他是教政治的，讲起课来完全就是一副ZG的走狗的样子，不过这不能怪他，教材就是那样子。但他绝对很有CCAV的那套，塑造自己的伟大形象，把自己讲得好像多么无私奉献一样，一副好像学问很深的样子，但其实要说起任何的哲学著作，他可能连听都没听过。没错，就是这样一个没有文化的傻逼。此人的恶心之处是他一来就把政治这门课的重要性吹得天花乱坠。。。然后布置大量的政治作业。我跟他的仇就是在一次作业中结下的。由于我很讨厌ZG的那套，我对政治完全是不鸟的状态，于是第一次的作业我就没写。就拿了朋友的一本作业本直接冒充是我的在他面前翻了几下。我承认我不做作业是不对的，但此人接下来的行为就是神经病的体现。他把我和我朋友都叫去了办公室一顿训，然后很阴暗地看着我说，嘿嘿，我要整死你。紧接着他居然逼我朋友站全班面前做自我检讨，说不该把作业给我让我冒充。然后他站一旁得意地看着这一切。。。。而且别以为这一切就结束了。自从那天以后他就对我抱有很深的成见，每每讲到差生都拿我做例子，然后故意找些很神经的问题叫我站起来回答，我答不出就一直站着，直到下课。某次模拟考之后他甚至找到我妈，气急败坏地告我的状，说我是个绝对没有前途没有希望的小孩子，以后的人生会很失败之类（因为政治学不好）。。。。最夸张的是，有一天我和一个同班同学一起进校园，那个同学的爸爸是个有权势的人物，是个当官的，该同学用现在的话来讲就是官二代。然后我们就一起碰到了这个傻逼，我还算礼貌地叫了他一声，那位同学只是扫了他一眼也没说什么。接着奇迹发生了，他完全忽略我的存在，甚至没看我一眼，而是径直走到那位官二代同学的身边，亲昵地搂着他的肩膀，一副讪笑得让我想吐的样子。他说”啊呀。。。XXX啊，今天来学校挺早的嘛！我问你啊，你爸爸最近怎么样啊？我在XX年的时候见过你爸爸一面的哦，你回家帮我跟你爸爸问好呀，哪天我要去看看他的。。。。“ 这段话完全不是我夸张出来的，我在旁边就是听得泛胃酸。

其实好老师也是有的，当时的语文老师，朱晓群就对我很看重。她一直都鼓励我帮助我，还给了我很多机会。不像其他想抹杀我的老师，她一直鼓励我保持我的性格下去，不要因为一些其他人就改变自己。也经常在我被其他老师狂骂的时候，偷偷地过来安慰我，叫我不要在意这些”无关紧要的事“。

其实我现在想想我那个时候很对不起爸妈，由于成绩不好，又经常闹事，他们三天两头接到学校来的告状电话，也为我操了太多心，但很多在我现在看来是完全没有必要的，反而一些需要操心的，比如说我的感受，却被他们完全地忽略。导致我极度受挫。也导致了很多很多我和爸妈之间的误会和矛盾。其实我只是想讲一下为什么我很讨厌我初中，结果一讲就停不下来，因为太悲剧了吧。

李猪你看到了一定要留言，我们的垃圾母校，我们快默哀一下吧

第一件事情让我十分的痛心，其实事情发生在2个多星期前，在这个事情发生前，我尽我所能阻止悲剧的发生，一个星期没睡觉苦练。。。然后当这个事情进行完了的时候我就预料到了我阻止不了这个可怕的悲剧，于是开始了悬梁刺股用功学习之旅。结果在今天出来了，果然不出我预料，不但不及格，还是个位数，还好不是倒数第一，但貌似是倒数第二- -|||||。是不是我的余生都在在悬梁刺股中度过才能弥补如此深重的罪恶。。。阿弥陀佛。。。

第二件事情是今天的presentation...知道昨天才知道原来我们的presentation在今天，于是赶快准备了起来，结果今天一做完presentation,不但掌声雷动还拿了17/20的高分。人生真的很悲剧，为什么差这么多。。为什么为什么！！！！！其实主题很深奥。。讲的是同性恋的社会问题。我把中国的同性恋史，同性恋文化，甚至从孔子道子红楼梦佛教以及刘高祖的角度小小解剖了一下，继续阐述当今在GCD领导下的communist 社会中同性恋文化的存在状态，顺便提了一下传说中的“流氓罪”。。。。我知道。。真的很有趣- -。。。跟性有关的大家都很爱听，于是我讲了很久= =

明天又有另外一个presentation。。。希望能有今天的好运= =赐我高分吧阿门

祝我好运吧！赐予我力量吧！！！！！！！！！！！！